Próbálkozás..

I'm here again yeeey

Nem is tudom hol kezdjem..
Először is leírom mik a terveim a jövőre nézve..kezd összeállni a kép és nem érdekel ki mit fog gondolni, azon vagyok, hogy jobban érezzem magam, nem azon, hogy kinek hogy feleljek meg és mit csináljak, hogy az neki tessen...nem fogok mások  miatt stresszelni. Mondjuk engem alapból nem érdekel ki mit gondol/mond rólam, nem akarok még ezen is stresszelni és alapból nem gondolok olyanokra, hogy úristen ő vagy ő mit gondolhat rólam?..stb
Persze az számít, hogy a barátom mit gondol rólam ;) egyedül ezen vagyok hajlandó kikészíteni magam :'D

Step 1.

Az első dolog, amit nagyon szeretnék, de nagyon-nagyon (!!) elkötözni itthonról valahova máshova..vagy a barátommal összeköltözni -persze, ha ő is belemenne- vagy a házuk mögötti kis házba beköltözni, amiért a mostani lakó havi 30 ezret fizet, ami nekem lehet, hogy sok lenne így suli mellett vagy kollégiumba menni.
Na most, nekem a legjobban a barátommal való összeköltözés tetszik meg a kis házikó, akármennyire nem lenne rá pénzem, de szerintem ez egy korrekt ár, ebben benne van a víz, fűtés, áram, minden.
Koleszba pályázni kéne és lehet, hogy nem sok esélyem lenne bejutni, mivel pesti vagyok és, gondolom, elsősorban vidékieknek adják ki azt a pár szobát.

Step 2.

-Hogyan tudnám kivitelezni?

Elhalasztom egy évvel a sulimat és keresnék valami állandó munkát, persze nem a Rossmannban fogok tovább dolgozni, mint kasszás diákmunkás, hanem beadom mindenfelé az önéletrajzom és lesz, ami lesz :3 Van tapasztalatom sok téren, úgyhogy szerintem ezzel problémám nem lesz, és előnyben vagyok a nyelvtudásom miatt is. heheh..(persze fejlesztésre szorul, mert elhanyagoltam :( )
Állandó munkával fizetni tudom a kis ház havi költségét meg plusszba, amiket szeretnék és persze, hogy azért tanuljak is ez alatt az egy év alatt elmegyek újrakezdeni a japán tanulást és elszeretném kezdeni a spanyol nyelvet is.
Ez alatt az egy év alatt a modellkedésre is lenne időm (persze, ha összejön) és azzal is kereshetnék még mellé pénzt.
Ez alatt az egy év alatt eljárhatok végre egy természetgyógyászhoz, aki segít összekaparni magam és szebb színben látni a világot..a pánikbetegségemen is tud majd segíteni.
Elkezdek végre egy rendszeres testmozgást és eljárni mindig, nem úgy, mint a zumbára..az csak egy nyárig tartott :(
Szombaton megyek kipróbálni Ritával a kangoo-t, nagyon rég óta szeretném kipróbálni, alig várom!
Az állóképességemet is javítja és állítólag elég izzasztó ^^
Megtudom magamnak ez alatt az egy év alatt tervezni a saját kis egészséges étrendemet és lesz is pénzem a kivitelezésre, mert így sajnos nem igen van pénzem azokra az ételekre, amiket ehetnék és itthon le is kakilják, hogy refluxom van és a gyomrom bevérezhet, ha nem eszek rendesen a diétám szerint..valahogy anyám nem akarja felfogni, pedig jöttem már haza remegve-sírva a fájdalomtól..úgy, hogy minden lépés fájt a reflux miatt..mindez lassan 4-5 éve? Azóta meg félek, hogy már fekélyem van, a tüneteim nagyon is erre utalnak, sajnos :S

Szóval..ez alatt az egy év alatt rendbe teszem magam testileg/lelkileg és újult erővel kezdem el a fősulit ^^

http://www.youtube.com/watch?v=jDBSlQthHkM
You know you wanna get over
You need it to be around
You could fall all over
Slipping down the slide
Crush and burn going nowhere, and I don't care
Don't compromise on what I want to be
Crush and burn going nowhere, and I don't care
I'll crawl on the floor flapping my hands

Intergalactic
Party's over
Begin to breath
Better catch up

Intergalactic
Party's over
Starting to fly
Now It all comes

Bring it on down I'm
Starting to like this
I gotta go now
I gotta go

Totally wired
We're connected
All in the right place
All in the right place
Better go

----

Nobody tells you the reason
No matter how you try
How do we get to stay close
Come if you're gonna get some

Grab a hold of my shoes and you fly away
Seven counts in which I can't wait now
Grab a hold of my shoes and you fly away
So dance to the sound if you still can

Intergalactic
Party's over
Begin to breath
Better catch up

Intergalactic
Party's over
Starting to fly
Now It all comes

I can feel it
Rushin in my veins
Drivin' my soul I'm
Drivin' my soul

Nothing behind you
Pushin' the heat back
Gotta get over
Gotta get over
Over now

----

You know you need it I need it too
I can't sleep at night
Changing your way can save you
Over and over again

Night and day Smash it up til there's nothing left
What remains is so small so turn out the lights
Night and day Smash it up til there's nothing left
And I know I'll never get them back

Intergalactic
Party's over
Begin to breath
Better catch up

Intergalactic
Party's over
Starting to fly
Now It all comes

Bring it on down I'm
Starting to like this
I gotta go now
I gotta go

Totally wired
We're connected
All in the right place
All in the right place

Bring it on down I'm
Starting to like this
I gotta go now
I gotta go

Totally wired
We're connected
All in the right place
All in the right place
Better go

Ez a cél ma szilárdult meg bennem, miután beszélgettem Ritával és Ő elég meggyőzően adta elő nekem, hogy ez tényleg jót tesz majd nekem.
Sokat gondolkodtam ezen haza felé jövet és teljesen igaza van (:
Egyébként a karácsonyi ajándékokat adtuk oda egymásnak így január végén xD
Beszélgettünk is jó sokat...4kor találkoztunk...szegény már nagyon fázott és bement a mekibe (fél4et beszéltünk meg, de késtem ^^") 7kor indultunk haza, ha jól emlékszem..Vettünk felesbe egy happy meal menüt, mert nagyon ragaszkodott a hozzá járó pónihoz..persze én is, de nekem már van 4 saját pónim :3 És azok cukibbak hahaha :P Szóval az övé lehetett Apple Jack, akit átkereszteltünk Apple Pie-nak, mert az CUKIBB név és amúgy is..miért Jack amikor lány? vagy nem? :'D

Nagyon cukiságot kaptam tőle ^^ Egy Domo-kunos kis tartót (még gondolkodom mire hasznosítsam) meg egy szép pár csillagos fülbevalót *o* Úgy adta oda, hogy a jövő csillagának! :D 
Elhívott megint szervezőnek az áprilisi conra mindkét napra a táncszőnyegekhez. Szuper lesz!! Alig várjuk!! :'D ehh..

Megbeszéltük a szombati kangoot és megyek vele meg még egy barátnőjével vasárnap is hétfőn egyedül megyek, de akkor alakformálásra, ha jól emlékszem..majd megnézem az órarendet, amit Rita kapott.. ^^" Azt mondta nagyon jófej a nő, aki az alakformálás órát tartja (:
Ha sikerül még 1-2 dolgot eladnom, akkor lehet, hogy megyek a hangterápiára is pénteken Adával.
Az a baj, hogy aznap (hangfürdő napján) dolgozni megyek és este kilencig, de max lebeszélem a rébuszosokkal, hogy előbb el kéne jönnöm.

Ez lenne a kangoo(klikk)

The reasons

-Miért szeretnék minél előbb eltűnni itthonról?

Anyukám balesete után 2 hétig teljesen normálisan viselkedett velem, kedves volt, rendes..meg is lepődtem rajta és azt gondoltam, hogy talán rájött ezután a halálközeli élmény után, hogy valamit nem jól csinált és pl jobban kellett volna bánnia velünk..de nem, ez csak egy ideig tartott..azóta még rosszabb sajnos, napi szinten húzza le az önbizalmam (azt a kis maradékot, ami van)..azzal, hogy úgy se vesznek fel sehova suliba, hülye vagy! dagadt vagy! béna vagy! alkalmatlan vagy feleségnek/háztartásbelinek..stb..
mondhatom nagyon kedves..akárkinek mondom, mindenki azt mondja, hogy mennyek innen mielőbb tudok, mert így teljesen magamba zuhanhatok és nekem a pozitívság kell nem az, hogy még jobban lehúzzanak lelkileg. Ezt én is nagyon jól tudom.
A másik a Gábor, de arra nem térnék ki, tud mindenki, amit tud...ha meg nem, rákérdez úgy is.

A húgom miatt leszek csak szomorú...szegénynek mondtam, hogy nagyon elszeretnék már innen költözni és csak nézett a szép szemeivel, hogy "ugye ez most nem komoly?? Itt hagysz egyedül?"
Mondtam neki, hogy sajnos, igen..nem nagyon szeretnék itthon lenni, nem sokáig bírnám már itthon.
//Még valahogy kihúzom itthon az érettségi végéig és húzok innen vagy legalábbis elkezdek dolgozni egy új, jobb életért és lezárom ezt, ami akkor már a múlt lesz.
Szeretnék minden rosszat elfelejteni és nem a múltban élni folyton, mert nagyon nem jó. Minden rosszat szeretnék elfelejteni és nem szorongani folyton.

Már vagy egy hónapja nincs pénzem a kis kapszuláimra, amik segítenek a szellemi/fizikai frissességben és a depresszió leküzdésében és érzem is a hiányát..voltak rohamaim ezalatt az idő alatt(amíg nem szedtem), de nem olyan erősek, viszont sok...sőt szintet léptem!(lol) Már akkor is rosszul leszek (pánikrohamot kapok), ha zárt térben vagyok (akármekkora legyen a tér) és az ajtó vagy egy ablak legalább nincs nyitva.
Suliban néha elég rossz, ha télen kiakarom nyitni az ablakot, mert mindenki elkezd nyafogni, hogy csukd már be az ablakot, mert megfagyok..stbstb....én nem megfagyok csak rohamom van, mert nincs levegő..legalábbis bepánikolok, hogy úristen minden ablak zárva és még az ajtó is és elfogy a levegőm és akkor elkezdem kapkodni a levegőt, beszédülök, remegek, stb..a legfurább, hogy a liftben egyáltalán nem érzem ezt..

Észrevettem, hogyha olyan társaságban vagyok, ahol sok pozitív dologról van szó, jövőbeli tervekről/változásokról utána sokkal jobban érzem magam..magabiztosabbnak és céltudatosabbnak.
Itthon viszont anyám miatt folyton rossz kedvem van, depis vagyok és magamat okolom mindenért esetleg bántom vagy akarom bántani magamat..teljesen kilátástalannak érzek ilyenkor mindent..
Ez miatt is elszeretnék költözni, érthető..

Nem is  merem anyám előtt egy ideig még felhozni ezt az egy év halasztásos dolgot mert utána azzal is folyton cseszegetne és már hallom a hangját miket mondana:
"Úgy se vesznek fel sehova! Hülye vagy, mit képzelsz? Pont téged?? És szerinted ezzel előrébb leszel? Több leszel? Nem tanulsz ráadásul..még hülyébb leszel.." Kb ilyen szintű dolgokra számítok..jah és a nagyszüleimmel is biztos fenyegetőzni fog.."Ezt hogy akarod előadni majd nekik? Szerinted ők mit fognak erre mondani? Örülni fognak??"
De már tudom, hogy mivel fogok ezekre rákontrázni, de még azért felkészülök lelkiekben :'D
Nekem a leglényegesebb most, hogy jobban érezzem magam és, hogy a barátaim, húgom és persze a barátom mellettem álljon. 

Elkezdtem egy diétát és egy hétig tökre elszoktam a kenyértől meg a cukros ételektől, ettem annyi gyümölcsöt/zöldséget amennyit tudtam meg minden reggelim barna rizs volt gyümivel..a vacsim csak gyümi vagy zöldség és zöld tea ízesítés nélkül (imádom az ízét), de ma elrontottam..vagyis tegnap (vasárnap)..ettem Ritával egy hamburgert (ő a sültkrumpli helyett gyümit evett) meg egy műzliszeletet (bár az még okés) meg ettem muffint meg rántott husit is meg reggel zsömlét..fáj is a pocim :( hányingerem van :S
Holnaptól folytatom a diétát. Vettem gyümit is meg estére valami zabszeletet...elég furin néz ki, de egészséges :'D
 Elkezdtem megint DDR-ezni, napi fél óra eddig, de nagyon látszik, hogy elszoktam tőle..amit régen simán megcsináltam A-ra, az most alig megy :(( majd belejövök megint ^^ Ráadásul ez jót tesz a közérzetemnek is meg a kedvemnek és jobban megy a tanulás is majd (:
Ehhez pénz se kell csak szabad fél vagy 1 óra itthon.

Most befejezem a blog írást, már éjjel két óra van és még bioszoznom kellene meg töriznem legalább egy kicsit még. A fürdésről nem is beszélve.
Ez a hetem elég hosszú és fárasztó lesz...minden nap munka suli után, este 9ig..hétvégén kipihenem magam (vagy nem :'D).

Köszönöm a figyelmet! :3

Vége..

Azt hiszem ez hosszú bejegyzés lesz..

2011..vége ennek az évnek is. /o/

Nagyon sok dolog történt ebben az évben, nagyon sok rossz dolog, amiket szeretnék elfelejteni..és végleg kitörölni őket a fejemből..borzalmas volt...de még 2010-ből is vannak olyan emlékeim, amik mintha nem rég történtek volna..olyan pontosan vissza tudok emlékezni rájuk és áttudom élni, hogy ijesztő..
Ez az év szörnyen indult, szörnyen végződött..
Az utolsó pár nap is rémálom volt..anyám kórházba került december 21.én és még 24.én sem engedték haza..megvolt a családi vacsi mamáéknál, utána az ajándékozás és mentünk is húgommal és Gáborral be a kórházba, ott voltunk kb másfél órát és jöhettünk haza, mert lejárt a látogatási idő, amiből már amúgy is kicsúsztunk..borzalmas hely volt a kórház :S Eléggé feszült voltam egész nap...
..és pont aznap reggel pszichológushoz kellett volna mennem, de - érthető okok miatt - nem mentem és ráadásul el is felejtettem..mire másnap este kaptam egy levelet a pszichológusomtól..nem ám szépet..rögtön belecsapott a közepébe..hogy milyen "aranyos" voltam, hogy nem szóltam neki, hogy nem megyek hozzá és nem is írtam e-mailt sem. Meg sem kérdezte, hogy mi történt, miért nem mentem, jól vagyok-e..milyen pszichológus az ilyen?
Úgyhogy visszavágásképpen szépen rázúdítottam, hogy mi történt pont aznap reggel anyukámmal és, hogy nagyon sajnálom, de elfelejtettem ennek hatására minden mást..és írtam neki, hogy többet nem fogok menni hozzá és hogy úgy sem tud rajtam segíteni senki..ez biztos rosszul esett neki, de nekem is, amit/ahogyan írt nekem..tudom gonoszság volt, de.......visszakapta na!! ><...erre kaptam egy levelet 1-2 napra rá, hogy de igenis mennyek hozzá és majd januárban beszéljünk meg egy időpontot..és írta, hogy kellemes ünnepeket és, hogy reméli anyum jól lesz..hát..én erre csak annyit írtam, hogy köszönöm..
Eszemben sincs menni hozzá többet ezek után..tudom, hogy szükségem van egy szakemberre, de nem ilyenre..van másik lehetőségem, ahhoz persze pénz kell, így nem hiszem, hogy azonnal járni tudok hozzá, de majd dolgozom nyáron érettségi után és elmegyek hozzá..egyik kedves ismerősöm ajánlott egy természetgyógyászt nem rég és Őt szeretném majd meglátogatni.
Muszáj lesz, főleg, hogy a barátommal észrevettünk magamon más dolgokat is, amik azért elég durvák..de ezt nem írom le inkább csak, ha már biztos, hogy tényleg ez van..de nem akarom, remélem nem..(; A ;)
A másik, amin kiakadtam..dolgoztam még 23-án is és a pszichiáterem nálam vásárolt (Rossmannban vagyok kasszás) és fel sem ismert!! Na, ez így MI??? WTF??? Úgyhogy idéntől elfelejtem mindkettőt..a pszichiáterem és a pszichológusom is, így döntöttem..nem mintha a pszichiáterem hiányozna majd..mert csak azért jártam hozzá, hogy gyógyszereket írjon fel, ha kell..ami nem kellett (kaptam máshonnan)..persze felajánlotta, hogy, ha úgy látom erősebb gyógyszer kell szóljak neki, ami elég  kecsegtető volt az öngyilkos hajlamú énemnek, de a másik énem visszatartja..így nem mentem hozzá kettőnél többször...vagy három? Azért aranyos volt meg jó volt a kisugárzása..az aurája vonzott.

Azt hiszem 2011 az olyan emberek elvesztése volt, akikkel tévedésből jóban voltam...azt hittem a barátaim vagy esetleg jót akarnak, aztán kiderült, hogy mégsem, a bajban egyedül hagyott valaki vagy más szemétség történt..bár szerencsére csak 1-2 ilyen ember volt..osztálytárs.. plusz a pszichológusom..Alig várom, hogy kijárjam a gimit..2-3 emberen kívül senki sem fog hiányozni.
Plusz rájöttem, hogy sokkal jobban érzem most magam azzal az osztálytársammal, akit a tavalyi tanévben tökre elhanyagoltam az miatt a lány miatt, aki az idei tanév elején bajban hagyott egyedül..és sajnálom, hogy egy évet elpazaroltam, ráadásul csúnyán végződött a "barátságunk" és nehéz elfelejteni még azt a kevés jót is..(milyen jót is..?), mert 10 hónap volt meg a nyár plusz szeptember eleje, de tavaly én a suliból a legtöbb időt az orvosiban töltöttem vagy itthon..szóval nem volt túl sok időnk együtt lenni, nyáron meg valahogy nem sikerült sokszor összefutnunk, mert véletlenül mindig későn vette észre az üzeneteimet :D
áh, mindegy..azért bánt meg minden, de jobb nem gondolni rá...meg az egész akkori tanévet elfelejteném vele együtt legszívesebben.
Minden volt..ofőmmel levelezés, összeveszés, kibékülés, postokat írkáltam depis közösségi oldalakra,  öngyilkossági kísérlet(ek), depresszió, szakítás-kibékülés, idegösszeomlás...nagymamámmal összeveszés..kitagadás-visszafogadás..bukás félévkor..év végére valahogy összekapartam magam..és még sok trauma, családtagok halála..itthoni dolgok, tanulni aligha tudtam..így egy egész jegyet lerontottam a szokásos 4 egész körüli átlagomhoz képest, ami elég szomorú volt az utolsó előtti évemben..és az idei se sokkal jobb eddig :S
baromi nehéz.

Mégis mi tartott vissza attól, hogy mégis teljesen összeomoljak és a halál karmai közé taszítsam magam?
A barátaim és a barátom, na és persze a húgom!
Barátaim alatt a közeli barátaimat értem, akik mindenben mellettem vannak, segítenek, ahol, amikor és amiben tudnak!! Nagyon örülök, hogy Ők vannak nekem és számíthatok rájuk! Ők, akik tényleg bizonyítottak tudtukon kívül is és ezt nagyon köszönöm nekik! Imádom Őket!! <3
A barátomat is imádom és tisztelem azért, hogy még mindig mellettem tud lenni a sok negatívságom ellenére is...mert tényleg borzalmas vagyok és nehéz lehet elviselni, de Ő el tud viselni és még mindig mellettem van és szeret, amiért nagyon megbecsülöm és szeretem! <3 Persze próbálok magamon segíteni, egyedül nem könnyű, de így, hogy tudom vannak körülöttem igaz barátok és jót akarók, így könnyebb (:
Sokszor gondolok arra, hogy mi lenne, ha nem lennének a barátaim és Ő..feltehetőleg már nem lennék, szó szerint. Mert Ők azok, akik tényleg felnyitották a szemem és kihúztak a legmélyebb, legsötétebb gödörből..
A húgommal(is) kicsit össze vesztem a tavalyi depressziós korszakomban és elmondta nekem, hogy mennyire rossz néznie, hogy nem vagyok jól és szeretne segíteni és akármi van mondjam el..mert tavaly alig mondtam valakinek valamit, ha volt valami..teljesen magamba zárkóztam..de egyik nagyon kedves barátnőm megmondta: "Bajod van? Zúdítsd rá mindenkire, aki megkérdezi mi bajod! Én azt szoktam! Nem érdekel mennyire érdekli valójában az illetőt a problémám, rázúdítom, kegyetlenül!!" :D persze, nem pont így fogalmazott, de nagyjából :D
Azóta boldog-boldogtalannak panaszkodom, ha megkérdezik hogy vagyok és, ha éppen nem jól, akkor nesze nektek..:D
Ha meg már nagyon felgyülemlik minden akkor elmondom magamtól is, de csak a legközelebbi barátnőimnek, akikben megbízok és persze a barátomnak/húgomnak (:

2011-ben persze voltak pozitívumok, nem túl sok, de azért volt..azok is barátsággal kapcsolatosak.
Megismerhettem új embereket, aminek mindig nagyon örülök, de persze ebből 2-3 mélyebb barátság is lett (:
Akik nagyon kedvesek nekem azóta :)

Rájöttem, hogy szeretek más embereknek segíteni, már csak azzal is, hogy ott vagyok és meghallgatom a problémájukat és, ha tudok próbálok tanácsot adni, ha nem akkor csak mellette vagyok, hallgatom, támogatom, vidítgatom. Erre egyik barátnőm azt mondta: "Az igen! Nagy lelkierő kell Neked most ahhoz, hogy másoknak próbálj segíteni, mikor Te is nagyon mélyen vagy! Őszinte tiszteletem!"
Én ezt nagyon jól tudom és pont ezért csinálom..addig sem a saját gyötrelmeimmel vagyok elfoglalva, nem gondolkozom borzalmasabbnál borzalmasabb dolgokon..hanem hasznosabb dologgal foglalkozom: másnak próbálok segíteni. Pszichológus persze nem szeretnék lenni! Na, az nagyon durva lenne, ha végül az lenne belőlem mégis :'D De nem képzem magam afelé az irány felé, úgyhogy megúszhatom még! :D és amúgy is beleroskadnék a sok ember plusz problémájába..
És tudjátok mi van? Még mindig gondolkozom a saját halálomon, pontosabban azon, hogy saját magam megöljem..de sokkal kevesebbszer gondolok már erre..és pont azért, mert rájöttem, hogy a barátaim tényleg mellettem vannak és számíthatok rájuk és, hogy a barátom tényleg nagyon szeret és félt. Részben igazából miattuk élek még...ami elég rossz, mert magam miatt kéne, de ez van.
Mostanában már próbálom azt csinálni (eddig sikerrel), hogy nem mutatom ki a rossz kedvem, úgy csinálok, mintha minden okés lenne..nevetgélek, mosolygok, beszélgetek..közben belülről széttép a fájdalom.

Úgyhogy mindent összefoglalva nagyon remélem, hogy 2012 sokkal jobb lesz, sikerül elérnem a kitűzött céljaimat és sokkal jobban leszek lelkileg is és testileg is.

Tudnék még oldalakat írni, de már nagyon késő van és aludni szeretnék.

Sziasztok!
És Boldog Új Évet Minden Kedves Olvasómnak! (: